Гы..Гы-Гы!Гы..

красота.

Wed, 29 Aug 2007 18:14:27 GMT

какая красота;
дождь идет, я одна
на тротуарах пузыри.
я считаю их.
я не знаю вас
больше.

(с)

...:::осень::....

улетаешь-улетаю.

Wed, 18 Jul 2007 12:38:41 GMT

Уезжаю на 2 недели.
Цитируя саму себя, "

похуй. я уезжаю ж на 2 недели. можете мя тут все покидать - я приеду и улыбнусь.

"

Главное - все будет хорошо. Теперь хорошо. Я уверена.
А вы прощайте и будьте счастливы.

промежуточное и неважное

Sun, 08 Jul 2007 18:36:40 GMT

Отлично....минус две. Может даже минус три. Еще немного, еще чуть-чуть - и можно будет спокойно уходить, даже не закрывая за собой дверь, так как в нее за мной даже никто не потянется.

за-бы-ва-юсь.

Sun, 01 Jul 2007 18:25:58 GMT

Тёмная ночь - белые простыни,
Глубже ладонь, чтобы запомнила.
Музыка громче, глаза закрыты,
Делай, что хочешь ночью открытий.

Тёмная ночь - белые простыни,
Это нон стоп! И станешь воздухом.
Жар, стоны, утро - слова твои первые,
Буду с тобой самой примерною.

Музыка громче, глаза закрыты,
Это нон стоп! Ночью открытий.
Делай, что хочешь, я забываюсь,
Это нон стоп! Не прекращаясь!
Музыка громче, глаза закрыты,
Это нон стоп! Ночью открытий.
Буду с тобой самой примерною,
Утро ВО МНЕ, и мы будем первые!

Жар разливается, губы прикованы,
Всё начинается снова и снова...
Скорость взрывная - я забываюсь,
Это нон стоп! Не прекращаясь!

(с)

два слова изменены. простите, три девушки из Reflex.
едет бошка от этого нон-стоп'а.
абсолютно разучилась разделять понятия безумной любви с сексом и безумного секса с...ммм....любовью?
пользуюсь и тем и тем. жду когда мне дадут в лоб наковальней. но хер найдешь в современном индустриальном и постиндустриальном обществе такую примитивную, но надежную вещь, как наковальня.
осталось узнать только когда я реализацию в сексе перестану воспринемать как единственную возможность своего тупого организма к самореализации?

просто говорю - спасибо..

Wed, 13 Jun 2007 19:16:18 GMT

Сегодня у самого дорогого, что у меня есть, у самого важного в моей жизни человечка, без преувеличений, День Рождение - с праздником, мамочка! Важнее мамы ни у кого никого нет...а ты у меня просто самая лучшая мама на свете! Я всегда понимала всю твою значимость и важность, но просто я таки подросток, и пускай это просто оправдание, но это реально так, так что пока я не могу оценить все твои слезы и истерики и твои переживания, твои напутствия и твою еблежку мозгов...Извини, но ты же понимаешь - пока не рожу своих - не пойму! Ну когда ты, такая красавица у меня, такая хорошая, вышла в нарядной трогательной сиреневой кофте, с солнечной-солнечной улыбкой, с моим подарком у сердца и обняла меня - я чуть не разревелась при тебе. Ты же знаешь, я стараюсь плакать при тебе меньше, чтоб стебать тебя потом этим..но когда я завалила зачет, ты весь день меня успокаивала по телефону, а потом вечером пришла домой, такая же нарядная, с цветами, с разноцветными пакетиками и первое что ты сделала - это обняла, поцеловала меня, сказала, что зачет - это хуйня и что ты не будешь даже нотации читать - я не выдержала и заревела.
Мамочка, я очень тебя люблю! прости меня за то что я натворила и ещё натворю..Я буду лучше! Буду стараться!
С праздником! Очень сильно люблю!

гармония

Sun, 03 Jun 2007 07:52:03 GMT

Гармония - это когда ты сидишь, вдруг делаешь глубокий глоток воздуха и понимаешь, что тебе ничего не мешает пропустить его через себя. Ни поперек горла ничего не стоит, ни поперек души и сердца, ни поперек желудочно-кишечного тракта. И не обязательно у тебя нет проблем, нет. Они могут быть, и может даже не одна. Но не одна из них острыми краями своими не выперает из общего строя, все они аккуратненько разложены по полочкам и каждая ждет своей очереди. Это мое личное мнение, но я его холю и лелею, так как в моей соображалке оно означает наверное просто что если будет так - то будет все ахуенно.
Ввиду этих обстоятельств ми решил, что надо к этому стремиться. Я конечно не буддистка, которая сломя голову будет бежать за нирваной, но просто в моих руках тоже есть шанс создать себе более-менее комфортные условия. Комфортнее, чем были до сих пор.
Поэтому старые связи, не удивляйтесь что я вдруг вас возобновила, если можно так сказать, просто дуться и прочий бред, тем более когда причины уже изожрали себя, это тупо. Как минимум тупо. А вообще превращается в маниакальность.
А вообще мне надо быть лучше. И найти для себя источник мега-положительных эмоций..
Хотя бы люди!=)
Всех люблю...и даже сама в это верю=)
Ну...многих.Гармония, опять же, это что то такое, что между любовью и похуизмом. То есть кого люблю - того люблю, отсюда - положительные эмоции. На кого срать - на того срать, и никаких отрицательных эмоций. Хочу на шашлыки..Поехали?=)
И хочу Дайкири. Коктейльчик. И суши с роллами..ну я же лучше собаки?=) Накормите, напоите, а я вам песенку спою!
P.S. вот они, счастливые последствия того, что жара прошла - мир немного приостановил свое схождение с ума и мозги перестали плавиться..

Об ангелах.

Mon, 30 Apr 2007 18:08:23 GMT

Однажды жила-была девочка с рыжими волосами и карими глазами.
И был у этой девочки ангел.
И доверяла девочка ему всё. И относилась она к нему как могла трепетно.
Правда жизнь у неё была не легка, и в какой-то момент она забыла про ангела.
Но забыла она, так, на пару секунд, что ангелов она не знает, что они её не чувствуют. И что они из разных миров, ведь деочка - с земли, а ангелы - с неба.
И сдал её ангел со всеми патрохами. Подставил. И улетел.

***

Я никогда не скажу о тебе и грубого слова.
И ещё я не сдам тебя дорогая так же хотя бы твоим родителям где-то, как ты меня.
Я вообще умею прощать.
Пусть просо с тобой никто так никогда не поступит. Пускай ты этого и не читаешь.

***

Очень больно когда так придают. Но поразительно без слёз и привычно.

личное прощёное воскресение.

Mon, 26 Mar 2007 10:54:59 GMT

Я не знаю теперь - упаду, полечу:
Улететь нету сил, а лежать не хочу
Будет ночь - закричу, отвернусь, укачусь
Разобьюсь всё равно до утра
Постучу во все двери. Пройду по местам, где вас нет
Просто так - может встречу кого по пути
Поклонюсь до земли - головою в порог в третий раз -
Раза два мне ещё до пяти. До шести ещё три -
Будет срок и в острог
Тяжело здесь лежать, были б силы уйти
Или вниз, или с краю чуть-чуть отойти
Хоть на метр - присесть-посидеть-покурить
Может дух испустить, может, перевести…
Отдыхай, не всегда ведь со мною легко
Я не та, кто я есть. Я пока далеко
Я внизу в стороне. Я на самом краю.

(с) Яночка Дягилева

простите меня, друзья. Друзья. "друзья".
простите.
*боюсь.

экспромтом

Sun, 04 Mar 2007 15:43:35 GMT

а потому что рано ещё тебя с ДР поздравлять.
потому что родилась ты - весной.
а это не весна. фи. это суррогат.
и всё тут.
и к чему она я? а хуй меня. да.

тихо

Sun, 18 Feb 2007 20:05:34 GMT

а у нас с женой годовщина.
а за окошком - зима.
а в душе - зима.
а хочется в Сицилию.
а не будет никогда потому что кошки боятся летать.л.е.т.а.т.ь.
а у нас с женой годовщина.
а я принимаю поздравления.

upd.я всего-лишь навсего баба.
ме всего-лишь навсего тяжело.

Итоги..

Sun, 21 Jan 2007 20:06:10 GMT

Оппаньки. Пришло вемя составить список. Мне было 15 лет на протяжении целого года (логика, да?). И вот они..кончились. Итоги.

Ошибки :
1. Р.З. Большую ошибку совершила, впустив в жизнь.
2. Влюбиться влучшего друга. К., оба всё погубили. Так до конца и не восстановили. Жаль.
3. Человек, которого считала лучшим другом- не наигравшийся ребёнок, врущий мне за спиной, и отыгрывающийся на мне за то,что я его люблю, по сути. С.
4. Застряв в экономической яме, дала отцу возможность ТАК со мной обрщаться.

Потери :
1. Второй раз девстенность.
2. Опять же, С.
3. Доверие матери. И заслуженно, и нечестно. Вот и думай теперь.
4. Попьяни мобильник. Самобичевание, бля.
5. Мишка. Ты умер, но ты со мной. Я знаю.
6. 9 "Б". Иногда даже в слёзы.
7. Голову она потеряла, голову (с) М. Захарова =)
8. Длиные волосы.
9. Вера, надежда, мечты.

Приобретения :
1. Мари, мой ангел.
2. Поддержка таких новых для меня людей, как Надя, Юля, Яна, и т.д. В общем подержка.
3. Женилась. Или вышла замуж. За самую прекрасную убеждённую гетеросексуалку.)
4. Кирилл. Любимый. То, ради чего даже конченной придурошной как мне стоит жить =)
5. Болезни. Много-много болезней. Хронические, смертельные. По хуям, ребят.)
6. Очень много новых привычек и традиций.
7. Много новых друзей-знакомых-собутыльников.
8. Много-много шрамов на руках.
9. Первые женщины в моей жизни, первый секс с девушкой.

Так и живём. Кто-то посмотрит - заржёт. А мы вот это всё через себя..

Через 6 часов родюсь.

спижжено у жены.

Sat, 30 Dec 2006 19:14:57 GMT

Сайт года: livejournal.com, lesbiru.com, lit.lesbiru.com, www.handymade.ru (влюбилась), www.aprel.pp.ru
Знакомство года: </a></b></a>algiel, мой Ангел - Мария (знала и раньше - полюбила на всю жизнь в этом, 2006), надежда (та же хня что и в предыдущем=) )Кондрат, Марти, Мызников, Любимый=), Ярик, Игорь, Лобз+Элбер+Лиза+Хлам+Валя
Фильм года: Fucking Amal, Вдох-выдох, Мне не больно, Ангел-А (божество), Амели (снова и снова)
Напиток года: Ягуар, определённо, пиво, любое, желательно Клинское, tequila sunrise - любимый, шампанское и, естественно, Карелия)
Ощущение года: руки_опущены.
Экстрим года: проёбывание попьяни мобильников, невообразимое число прогулов в институте, палевопалевопалево, и...влюбилась.
Концерт года: Грета, на которую я не пошла, Tracktor Bowling, на который я не пошла, НС, куда я естественно не пошла..)
Интерес года: emo, только не плюйтесь, алкоголь, captain black, девочки, мальчики, наркотики, музыка, отсутствие_творчества, и бла-бла-бла.
Мечта года: "ну убейте же меня уже, да?.."
Несбывшаяся мечта года: что бы всё было хорошо. да-да.
Город года: Москва,
Место года: МГЮА, 1508, пост, культура, мусин двор, и, главное, НАДИНА ХАТА.
Открытие года: если ты будешь жить, и так решено уже - руки режь, таблетки алкоголем запивай, болей-неболей, гуляй по карнизам - жить ты будешь. и баста.
группы года: НС, бесспорно, Мара, СС, SOAD, Грета и голландия, Т. Баграмян, Розенкранц и Гильденстерн (с ошибками)), Butch, My Chemical Romance, Panic! at the Disco, Tracktor bowling, ну и Агата)
Песня года:
Лучшая поездка года: каждый раз. не_вменяемая. домой. действительно, запоминается каждый)
Традиция года: каждую среду и пятницу. каждую неделю - проёб. минимум три раза в неделю - запивание алкоголем горькой жизни. странные такие традиции.
Настроение года: пьяное или дерьмовое. кто угодно подтвердит)
Разочарование года: были люди. но главное - сама.
Вещь года: мобильный, компьютер, плеер, зажигалка, сумка, пузырики, шарики, шоколад
Люди года: в общем. три Маши - жена, ангел, и зенина. надежда. две полины - некрошка и пося. кондрат. игорь. серуня. кирилл. кириллы, точнее.ярик.яна.бывший 9 Б. нынешние 11. мама, ибо жжот. Елена Игоревна. Диана и Сурик, ибо перевернули.
Препод года: Елена Игоревна Старикова
Вопрос года: что за нахуй?, кто? я??, ты же меня не бросишь, верно?, зачем?
Цвет года: рыжий)
Время суток: закатное время. оно же вечер), ночь, ранее утро проёба
Книга года: Куприн "Яма"..ещё много всего. но..Куприн "Яма"
Подарок года: тюльпаны. она поймёт. бенгальские огни. крылья и яйцо - от меня. а вообще, я получала много и мало подарков одновременно. я помню только ощущение. не вещи. волшебно. но люди..особенно некоторые..вот мой главный подарок.
Фраза года: "когда ж я сдохну то?", "я тебя люблю", "всё будет...!", "время года - зима..", "никогда. тебя. не оставлю.", "куда я от тебя денусь? никому кроме тебя я не нужна. а мне не нужен кроме тебя никто.", "люблю, малышка"

стоп.

Tue, 26 Dec 2006 19:31:11 GMT

Сил нет.Абсолютно.
Всё пытаюсь кому-то что-то доказать.а итог - ноль.полный.гавно на леске.я-ничто.
сейчас любимая девушка получит пизды.формально-я не виновата ни в чём.теоритически-напоила я.и вообще студно.сука.идиотка.ненавижу себя.
абсолютно в ноль.
сейчас вот-вот..пятница..и потеряю то,что,может,реально,единственное меня спасает.
знаю -приедет через неделю-всё изменится.жопой чую.
уровень гормонов зашкаливает.свои+со стороны.внутревенно.ахуеть.
я не могу понять что делать. как мне жить. как землю крутить.
лежу. вожу пальцем по линолеуму.мечтаю чтоб домой воравлись грабители.зашли в комнату. посмотрели на родителей.сказали мол вы хорошие люди и мы вас трогать не будем и имущество трогать не будем а суку вашу маленькую ёбнем. и убьют нахуй. меня. мечты-мечты.
нельзя так чувствовать.
нельзя плакать от мысли что "у неё сейчас тяжёлый период а тебя нет рядом.ах.ну да,это же по её вине".
нельзянельзя.
надо быть жёстче.нельзя быть эмпатом.
такие не живут долго.
бля.
все.кто имел от меня смысл и пользу - простите.
источник осушили.кое-кто загнулся.занавес.

про сук..

Wed, 06 Dec 2006 18:05:15 GMT

если один из самых любимых людей говорит тебе, неоднакратно, на полном серьёзе, что ты - сука, значит ты сука и есть.
и если ты и есть сука - зачем вся эта херня, типа самопожертвования, прибегания в школу по первой просьбе, слёзы в плечо, полное понимание, страх потерять через полтора года?;
зачем слова о любви, зачем слёзы в темноте, слёзы по ней, боль за неё?;
зачем желания набить её бывшим или нынешним ебало за неё? просто посидеть рядом, послушать её музыку, почитать её песни и стихи?;
зачем вообще эти два года почти. вечные смены причёсок, килограммов, компаний, условий жизни?;
зачем признания в квартире рано утром, "почти_секс", любовь до гроба?;
зачем, если ты сука?

тот, кто ответит зачем - тому минет или кунилингус. мне похуй, я же сука.

Две новости на повестке дня.

Thu, 30 Nov 2006 16:42:32 GMT

Первая.
Я не буду грубить, не буду, ну, может, не в первое время правда, но в дальнейшем, недели через две, плакать при тебе; не буду орать об этом в каждую минуту душевной боли и бить кулаками себе в грудь, пытаясь вновь оживить своё сердце; не буду обвинять тебя ни в чём.
Уезжай. Тем более, раз не по своей воле.
Но я не прощу этого.
И на деле мои познания английского ничтожны.
Поэтому, я думаю, это конец.
Мне всё равно что тут будет со мной.
Абсолютно.
Как всегда. Ты перебесишься, перескучав, и успокоишься.
И тебе там станет лучше.
Тчк. Попращаться успеем, это же не завтра?
Так что...всё.

Вторая.
Дорогая Маша!
Я знаю, что ты этого не читаешь, ну, или подозреваю это, раз не даю тебе сама ссыль, но у меня очень сильно накипает - Захарова, я ОЧЕНЬ тебя люблю!
Последние три недели ты сделала для меня столько, что забыть это или не понять все объёмы этого невозможно.
Я действительно абсолютно серьёзно уже не представляю своё существование без тебя и даже не хочу это пытаться представить.
Я не хочу чтоб это даже пыталось сделаться. Этого не будет. Потому что я отвечаю за свои слова - НИКОГДА тебя не брошу.
Ты один из тех людей, которые просто держиат меня, когда я всем своим весом нависаю над пропастью.
Спасибо тебе.

...

Sat, 25 Nov 2006 17:09:02 GMT

Я бросала курить.
Я не круила 5 дней.
Сегодня я купила чёрненькую пачку Davidoff.
И всё отлично.
Я снова курю.

Я никогда не брошу пить.
Я никогда не брошу мешать алкоголь с таблетками.
Я предлагаю самой себе скопить на завтраках и тэ дэ и накупить триганде.

Я думала, что единственная причина изменить/попытаться изменить любимому человеку в моём случае - это материальная нужда отдачи долга.
Оказывается, состояние алкогольного опьянения тоже.
Полное забвение. Руки опускаются. Да, она сказала, что меня не винит - я была пьяная. Ну почему мне от этого не легче? Почему я снова режу запястья, пью в одиночестве дешёвый коньяк и грею в руках бутылку карвалола?
Не правильно. Всё. У меня опустились руки. Окончательно. Я сижу, не понимаю - писать или не писать?..дышать или не дышать?..жить вообще? а зачем, для себя?
Бред.

Это, по-моему, уже не возраст.
Мне надо срочно что-то выпустить из себя...что-то даже не плохое, просто, слишком большое и широкое...
Или вбырать уже себе роль, забить на "полную откровенность в отношениях с действительно любимыми людьми", быть Кисой aka мажором и не париться, днём, просто ночами, в одиночестве, тихо добивать то думающее, что ещё осталось внутри.

Я, наверное. теперь значение фразы "я в потерях" осознала до конца.
Я конкретно в потерях.
Я не то, что вход/выход потеряла, я просто даже несколько шагов влево или вправо сделать не могу - стенки сжимают..

Мне явно нужна помощь.

Я сама.
Мои любимые.
У всех что-то стекает сквозь пальцы рук, каждый переживает свою личную большую маленькую драму.

Tue, 21 Nov 2006 14:18:04 GMT

Пошла ты НА ЙУХ.
и вот слабо понять на чей это счёт, а??...
гы...

Срочно. Объявление.

Sat, 18 Nov 2006 20:22:46 GMT

С сегодняшнего дня и данного момента тема моей боли, а именно её причин и тому подобное, закрыта.
Тех, кто понял о чём я - выполняйте.
Те, кто не понял - вот и не забивайте свою очаровательную головку.
Киса - эта та же пластмасса, ненатуральная, но "пластичная", пока на затвердеет.
Я ненатуральная, но, поняв и осознав какую меня вы любите, будучи пластичной, буду такой и дальше. И ни одной слезинки. При вас.
Да простят меня в особенности Кирилл, Серёжа и Маша. В особенности.
Но они этого не читают, так что я выебнулась.
Отныне мои диагнозы..серьёзные - это алкоголизм, курение и глупость в голове.
Выполняем.
Спасибо за внимание. Точка.

...

Fri, 10 Nov 2006 16:53:47 GMT

Она.
Онаонаонаонаона приезжает завтра.
Боже, экстаз.
А я уезжаю завтра вечером, до вечера воскресения..
Похуй.
Я же приеду.
И она приедет.
В снегснегснеснег.
И будет время года зима..
Счастье.

ЗЫ. милая, если что -у меня мобильник новый..другой..
изменился..номер.

в_цитатник.

Tue, 07 Nov 2006 18:35:50 GMT

Разобьёшься когда - нибудь - о такую же,как и ты.
Будешь трепетно встречи ждать,вычислять протяжённость дней.
Ты её не води в кино,ты дари ей тогда цветы,
Потому что я их не лю...,впрочем,-ладно,-тебе видней.

Разбери,расчлени,раздай,-и отмойся от всех грехов.
Я их знаю наперечёт,ты считаешь,что главный -я.
Веришь?-Рукописи горят.-Убегай от моих стихов.-
За пределы своих границ - маем-вымарай -за края.

У тебя на меня - табу.У меня от любви порок-
Сердца,мозга,всех 5-и чувств,-и повадки цепного пса.
Всё написанное-сбылось.Виноват в этом -фатум.Рок-
-Н-рольность души...Стихи?-Бред,-шизоидная попса.

На из нан ку - не узнавай !Против шерсти -других -ласкай.
Я теперь далеко,-в любой-из твоих четырёх сторон.
Я пью виски,курю кальян,-я (и)справлюсь,-мой милый Кай!-
Герда,-БЛАГОдаря тебе,-ждёт венчанья на ц а р с к и й трон.

Во дворе-не видать ни зги,-всё дурман,и ночной туман.
Я прислушиваюсь к чужим,но слова эти - трынь - травой...
-Разобьёшься когда - нибудь - о такого же,как сама...-
Улыбаюсь...-Темно..Пойду...И не надо мне ничего...

(с) Адель_Л

Городская романтика, господа.
Крышу уносит, шкалят датчики, скрипит дверь на собственную крышу и улицыулицыулицы с фонарямифонарямифонарями.
А мне пора лечиЦЦо.

Я люблю тебя огромным небом.

Sun, 05 Nov 2006 10:26:51 GMT

Улетаешь...
Улетаешь...

Над каштановым побегом
В переплетах Мураками
Я люблю тебя огромным небом
Я хочу любить тебя руками (с)

Я жду тебя.

Я так устала. Не-и-мо-верно.
Верно. Верная. Бесит.
Бесит. Он, я-саму-себя, они все,родители, погода, слишком нормальная жизнь, слишком не_нормальные мысли.
Думала, просто скучаю. Нет. Замаялась, отжила своё.
Теряю людей. А-А-А! Я людей теряю, Господи.
И неверюневерюневерю....
Толи зима-без-неё, толи единственная умная мысль в голове, но жить не хочется.

Заболела тобой..вечер встречать разве можно такой..бля. дурдом.

Sun, 22 Oct 2006 18:09:28 GMT

Не знаю, что я, где я, как я.
Температура 39. Сопли на кулаке - привычный стёб над маникюром.
Температура 39. Еду завтра утром пить пиво с приятным мне человеком.
Температура 39. ~~"Мам, я умру?"~~ нет... "Киря, я умру?"
Температура 39. Жду конца. Предположительно - завтра на Кашире.
Интересно, не знала бы этого про себя - тоже бы ждала?
Температура 39. "Меня бесит что ты пьёшь, и вообще убиваешь себя".
Температура 39. "Ну так убей меня сам, придурок".
Температура 39. "'Cause I'm looking at u through the glass...".
Мамамамапомоги. Мне страшно. На меня смотрит угол.
И ~~"наши неродившиеся дети".~~
Грызу ногти, срываю заусенцы. Покусываю локти, извиваясь змеёй и напиваясь в хлам.
Я в крови.

Мнетупотупотупострашно.

Первый снег. Вторая ЗИМА в моей жизни.
Нет девочки-ЗИМЫ в моей жизни.
Гринч украл Рождество, а судьба - ЗИМУ.

Киньте меня, дабы доказать, что я прощена.
Бля, ебись я в рот.

просто_так

Sun, 15 Oct 2006 16:34:02 GMT

Парадоксальная особенность.
Практически все мои "бывшие любимые люди", которые бросали меня, отказывались от меня и т.д. в итоге оказываются у разбитого корыта.

Молодой человек у ног которого я оставила полтора, даже больше года своей жизни, свято его любя, сейчас выглядит очень не очень, втсречается с девушкой для того, чтоб трахнуть её и кинуть, то есть сие он решил заранее, разрекламировал это по полной, видно получает полное удовольствие от себя любимого и так далее.

Он думает - я крутой чел, мужики узнают, что я Щ*** трахнул, и кинул, они типа вместе со мной ржать будут и тд.

Люди думают - девочку жалко, а он мудило;

или

блииин...не уважаю я его за то, что он с ней втсречается;

или

блииин...не уважаю я её за то, что она с ним встречается;

И так далее. Конкретизировать не важно. Факт в том что человек становится ещё ничтожней и хуже чем при мне, хотя вроде бы при мне весь запас блядства был исчерпан.

Молодой человек в которого я влюбилась, сильно, после года общения как лучшие друзья, тоже очень любил меня. Я знаю. Но он метался между любовью дружеской и любовью как к женщине. В итоге решил что мы должны и дальше быть лучшими друзьями. В общем отказался от меня. Потом мы с ним поругались и вот, пару дней назад, опять начали разговаривать. И что я вижу? Ничего не осталось. Ни той девушки, ради меня которую он не решился бросить, и тех пышных фраз о счастье. Он опустился, даже внешне стал чуть хуже.

*** (20:06:44 15/10/2006)
учусь хуево
живу хуево
работаю

*** (20:06:58 15/10/2006)
люблю, не встречаюсь, не завел, не порезал

***(20:07:07 15/10/2006)
вот. видишь ярко или еще нет?

Просто, отметила некоторую закономерность.
Может, это судьба. если быть фаталистами.
Может тупая ленность и индивидуальный выбор.
А может надо было понять и принять влюблённую девочку которая, ради них, могла сделать многое; которая умеет быть сумасшедшей и умеет радовать.

Очень жалко, что у них не всё хорошо.

Sun, 01 Oct 2006 16:16:59 GMT

Так нельзя.
Так нельзя,так нельзя, так нельзя.
Не ожидала. Не нож в спину, нет. Просто странно и неожиданно. Не ожидала.
Я бы не плакала, но злиться тут не_возможно. И сделать ничего нельзя.
Да, конечно я сама что-то не то ляпнула, как-то не так посмотрела.
Но просто нельзя так. Грустно. А я вдруг поверила в сказку. Да, сказка. Но сказка адаптированная под мой цинизм. Не нравится. Не хочу. Подростковый максимализм. Не хочу таких воспоминаний прошлого.
Или терплю, или плачу или бросаю. Плачу.

Сегодня отличный вечер. Засранные в пиздень кеды. Тёплое пиво пять глотков.Сигареты, брёвна. Романтика в стиле унисекс - и так, и сяк. И человечество улыбается. Было холодно. Осень красивая.

Я не могу так больше. Я хочу снова начать плакать по девочке, резать руки по бывшему однокласснику и волноваться из-за залёта подруги. Я не хочу жить со своей болью, нормальной жизнью, с симпотичным парнем, в которого я влюблена. Я не хочу беситься с жиру. Я хочу выплакивать грусть, а не безнадёгу.

Но...

Сегодня отличный вечер. Засранные в пиздень кеды. Тёплое пиво пять глотков.Сигареты, брёвна. Романтика в стиле унисекс - и так, и сяк. И человечество улыбается. Было холодно. Осень красивая.

*А ещё надо купить бутылку вина, поставить её за диван и иметь её. Чтоб приходить домой и пить. Тогда, когда не больно, нет. И не слёзы. А когда просто не возможно не пить.*

Киса.

Дорогая Маша/Надя/Маша... .)

Tue, 26 Sep 2006 14:13:59 GMT

Дорогая Маша!
Пускай ты это и вряд ли читаешь но ОГРОМНОЕ тебе спасибо.
За субботу-воскресение. Было всё-таки очень красиво.
И дача мне твоя нравится, и квартира мне твоя нравится, и друзья мне твои нравятся.
Спасибо что вытащила, в общем то, меня на два дня и не дала сгрузиться вообще нафиг.
Спасибо что, в общем, благодаря тебе я тут хожу такая влюблённая уже четвёртый день, как заведённая читаю одну смску по пару раз в минуту, улыбаюсь, смущаюсь, и прямо-таки в ожидании хоть каких-то развитий событий.
За это наверное главное спасибо.
В общем спасибо что, не смотря на все претензии, и что не смотяр на то, что вроде мы и расстались мы продалжаем общаться. Всё именно так, как должно быть и как хотелось бы.
Я люблю тебя, Глухарик. Пииис=)

Дорогая Надя!
А ты это прочитаешь)
Тебе тоже огромное спасибо. Извини, что наверное жутко заёбываю тебя своим хз откуда взявшимся желанием поехать на дачу таки, чтоб мы все поехали(( Не думай, я не преследую целей типа "а давайте его тоже пригласим к Наде..."мне лично вообще кажется что он откажет, тк это будет ооосень логисьно) Я просто не хочу терять время...я так хочу кальян...я готова раскошелится нам с тобой на пачку Кэптен Блэк, вкусненькую...я хочу просто провести с вами время) Хотя я буду чужой, безпарной, буду отравлять существование Хламову, ну да пох))Буду говорить с ним на тему высшей математики и ядерной физики и пусть ток посмеет не согласиться что это одно и то же в моём упрощённом женском уме))) И главное, я хочу отдохнуть. Я хочу поулыбаться. Я улыбалась у Машки? Вопрос исчерпан)Поулыбаемся вместе? Я люблю тебя, Надьк.)

Дорогая Жена!
Прости мне моё блядское не в тему и не к месту изо всех щелей прущее счастье( ладно? Я больше не буду так грузить, мне очень стыдно..Ладно? Спасибо тебе.) Я тебя тоже люблю) раз в месяц, в день исполнения супружеского долга))

Вахту сдала.